민폐

필자는 한 달 이상 스위스 취리히에

묶을 예정으로 12월, 1월 초순까지 예약했다. 

그런데 정말 쉬고 편안하게 혼자 여행하려고 하였는데

몰타에서 알고 지낸 76세 캐나다인 할머니가

나의 생일 전 날 그리고 내가 오는 날 비행기표를 끊었다고 한다.

14일부터라면 거의 한 달을 같이 있는 상황이라서 메시지를 보냈다

나는 하루 3시간 이상 잠을 자지 않고 일하고

이제 휴가를 내어 쉬는데  긴 기간은 어려우니 오고 싶다면

20일 이후 오라고 했다.

결국 22일부터 10이상 같이 보내게 되었다.

 

취리히 호텔은 살인적이며 물가도 상당히 높다.

이런 이유로 그녀 형편에 맞게 그녀가 온다는 날부터는

친구가 경영하는 호스텔로 이동하기로 결정했다.

필자가 묵는 호텔에 같이 더블 침대에서  같이 잘 수 없다. 

결국 친구가 센트럴에서 경영하는 호스텔로 이동하기로 했다.

침대 4개 이상 호스텔인데 4명이 같이 사용하는 식이다. 

하지만 친구가 나에게 룸을 주기로 했으며 

다른 손남 받지 않겠다고 했다.

내게는 그냥 무료로 오라는 식이지만

아무리 친해도 비용을 내는 것은 인지상정이다.

나와 캐나다인은 부킹닷컴보다 매우 저렴한 가격으로 지불한다. 

 

사실 부부도 아니고 애인도 아니고 친구도 아닌 사람과

 크리스마스, 연말을 같이 보내는 것이 상식에 맞나

생각할 겨를도 없이 그 할머니는 내게로 온다. 

물론 비행기표, 호스텔, 여행 경비 모두 본인이 부담한다.

그런 비용이 문제가 아니다. 아침부터 저녁까지 보호자다.

 

이런 황당한 일이 내게 올 줄 몰랐다.

그 캐나다 할머니는

두 번 이혼 경력에 자녀가 없으며 현재 마찬가지로 두 번 

이혼한 82세 독일 할아버지와 22년간 파트너십이다.

경제권은 할아버지가 가지고 있고 캐나다인은 연금생활자.

나의 문화 교실에 일등 공신이기는 하지만 대단한 집착력이다.

내가 아는 그녀는 거짓말로 나이를 속였고 나중에 전부 들통남.

영어 문법이 엉망인 데다 무엇이든지 아는 척, 박박 우기는 성격

특히 고집이 매우 센 여성임에도 클럽에서 열심히 봉사했다.

여전히 교만하고 엉터리 생각이 많지만, 

 무슨 연말 날벼락인지 모르지만 스위스의 기나긴 밤

그녀와 보낼 생각을 하니 황당하기만 하다. 

짜증이 나길래,  오리가미를 접으니 조금 마음이 정리가 된다. 

오지 말라고 해야 했는데, 아, 절대  오지마, 이래야 했는데....

 

 

1. 공감 또는 통찰력의
부족 때때로 개인은 공감이나 통찰력의 부족으로 인해 

자신의 행동이 다른 사람들에게 어떤 영향을 미칠 수 있는지

 무의식적으로 간과한다. 이것은 파트너의 관점과 정서적 취약성을 

완전히 이해하지 못하게 하는 개인적인 어려움이나 

정서적 장벽에서 발생할 수 있다.

이러한 결핍을 인정하는 것은 성장과 의도하지 않은 피해를

극복하기 위한 필수적인 첫 번째 단계다.

2. 의사소통의 단절
효과적인 의사소통은 건강한 관계의 초석 역할을 한다.

하지만 배우자가 자신을 적절하게 표현하지 못하거나

서로의 의도를 오해할 때 불화가 일어난다.

누군가 파트너를 다치게 할 의도가 없었다고 주장할 때,

그것은 종종 잘못된 의사 소통 사고에서 비롯된 것이며,

잠재적으로 성급한 가정이나 불분명한 메시지에서 비롯될 수 있다.

의사 소통에서 이러한 격차를 인식하면

연결을 개선하고 향후 오해를 방지할 수 있다.

3. 정서적 짐 & 해결되지 않은 트라우마
우리의 과거 경험은 오늘날의 우리를 형성한다.

하지만 해결되지 않은 트라우마나 감정적 짐은 자신도 모르는 사이에

사랑하는 사람들과의 상호 작용을 더럽힐 수 있다.

이러한 치유되지 않은 상처는 자신도 모르는 사이에 파트너에게

의도치 않게 고통을 주는 반응을 촉발할 수 있다.

우리의 개인적인 역사를 다루고 치료나 자기 성찰과 같은

치유 방법을 찾음으로써,

우리는 무심코 해를 끼치는 파괴적인 패턴에서 벗어날 수 있다.

4. 사랑의 언어의 차이 사랑의 언어는
개인마다 다르다. 어떤 사람에게는 많은 것을 말해주는 것이

 다른 사람에게는 인정받지 못한다는 느낌을 남길 수 있다. 

누군가가 파트너를 상처 줄 의도가 없었다고 주장할 때, 

그것은 상대방이 선호하는 사랑의 언어를 이해하는 데 불일치가 있음을 나타낼 수 있다. 

이 간극을 인식하고 다리를 놓으면

 더 조화로운 관계를 촉진하여 두 파트너 모두 진정으로 소중하다고 느낄 수 있다.

5. 지속적인 개인적 스트레스 요인
인생은 기복으로 가득 차 있으며, 개인적인 스트레스 요인은

 파트너의 요구에 민감하고 조율하는 능력에 상당한 영향을 미칠 수 있다. 

한 사람이 의도치 않게 다른 사람에게 상처를 줄 때, 

그것은 그들이 원하는 지원이나 공감을 제공하는 데 방해가 되는

 자신의 고통이나 집착 때문일 수 있다. 

어려운 시기에 자기 인식을 키우면 

열린 의사 소통과 부담을 공유할 수 있어 관계의 유대가 강화된다.

 

 

1. Lack of Empathy or Insight
At times, individuals unconsciously 

overlook how their actions might impact 

others due to a lack of empathy or insight. 

This may arise from personal struggles 

or emotional barriers preventing one 

from fully understanding their partner’s 

perspectives and emotional vulnerabilities. 

Acknowledging this deficiency is an essential

step towards growth and overcoming unintentional harm.

2. Communication Breakdowns
Effective communication serves as the cornerstone of a healthy 

relationships. Yet, breakdowns occur when partners fail 

to express themselves adequately or misunderstand each other’s intentions.

 When someone claims they never intended to hurt their partner, i

t often stems from a miscommunication mishap – potentially 

arising from hasty assumptions or unclear messages.

 Recognizing these gaps in communication allows 

for improved connection and to prevent future misunderstandings.

3. Emotional Baggage & Unresolved Trauma
Our past experiences shape who we are today; 

however, unresolved trauma or emotional baggage can taint 

our interactions with loved ones unknowingly. 

These unhealed wounds may prompt reactions that 

unintentionally inflict pain on our partners without realizing it. 

By addressing our personal history 

and seeking healing methods such as therapy o

r self-reflection, we can break free from destructive patterns\

that inadvertently cause harm.

4. Differences in Love Languages
Love languages vary among individuals;

 what speaks volumes to one person might leave 

another feeling unappreciated

. When someone claims they never intended to hurt their partner, 

It might indicate a mismatch in understanding the other person’s preferred 

Recognizing and bridging this gap fosters a more harmonious

relationship, ensuring that both partners feel genuinely cherished.

5. Ongoing Personal Stressors
Life is riddled with ups and downs, and personal stressors

 can significantly impact our ability to be sensitive

 and attuned to our partner’s needs. 

When one person unintentionally hurts another, 

it could be due to their distress or preoccupations hindering them

from offering the desired support or empathy.

Cultivating self-awareness during challenging times allows

for open communication and sharing burdens,

strengthening the relationship bond.

 

1.共感や洞察力の欠如 共感や洞察
力の欠如により、個人は自分の行動が他人にどのような

影響を与えるかを無意識のうちに見落としていることがあります。

これは、個人的な葛藤や感情的な障壁が、

パートナーの視点や感情的な脆弱性を完全に

理解することを妨げていることから生じる可能性があります。

この欠陥を認識することは、

成長と意図しない害を克服するための重要な第一歩です。

2. コミュニケーションの断絶
効果的なコミュニケーションは、

健全な人間関係の基礎となります。

しかし、パートナーが自分自身を適切に表現できなかったり、

お互いの意図を誤解したりすると、破綻が起こります。

誰かがパートナーを傷つけるつもりはなかったと主張するとき、

それは多くの場合、誤解による

ミスコミュニケーションの事故から生じています 

- 性急な仮定や不明瞭なメッセージから生じる可能性があります。

このようなコミュニケーションのギャップを認識することで、

つながりを改善し、将来の誤解を防ぐことができます。

3. 感情的な荷物と未解決のトラウマ
私たちの過去の経験が今日の私たちを形作っています。

しかし、未解決のトラウマや感情的な荷物は、

知らず知らずのうちに愛する人との交流を

台無しにする可能性があります。

これらの癒えない傷は、知らず知らずのうちにパートナーに

痛みを与える反応を引き起こす可能性があります。

自分の個人の歴史に向き合い、

セラピーや自己反省などの癒しの方法を求めることで、

私たちは不注意で害を及ぼす破壊的なパターンから解放されることができます。

4.愛の言語
の違い 愛の言語は個人によって異なります。

ある人にとっては大きな意味を持つことが、

別の人にとっては評価されないと感じてしまうかもしれません。

誰かがパートナーを傷つけるつもりはなかったと主張する場合、

それは相手の好みの愛の言葉の理解に不一致が

あることを示している可能性があります。

このギャップを認識し、埋めることで、

より調和のとれた関係が育まれ、

両方のパートナーが純粋に大切にされていると感じることができます。

5.継続的な個人的なストレッサー
人生は浮き沈みに満ちており、

個人的なストレッサーは、パートナーのニーズに

敏感で同調する能力に大きな影響を与える可能性があります。

ある人が意図せずに別の人を傷つけるとき、

それは彼ら自身の苦痛や先入観が彼らが望むサポートや

共感を提供するのを妨げている可能性があります。

困難な時期に自己認識を育むことで、\

ープンなコミュニケーションと負担の共有が可能になり、

関係の絆が強化されます。